La maquinaria de la formación mandona llevó la cita de sus baluartes autonómicos con el presi en funciones de candidato al Marq. Los ocupantes del recinto tuvieron ocasión de contemplar las huellas de las guerras romanas en el sudeste de Hispania. El Señor de hilillos se detuvo ante la mano de bronce en la que el emperador empuña una espada con un águila de dos cabezas. Aunque el hallazgo impresiona resulta insuficiente para quitarse de enmedio a Javier Arenas, águila también presente, perteneciente a la época que quieran. En la actual, que no es de las más preciadas, la cúpula del partido gobernante ha querido poner a su jerarca frente al espejo para ver si, como los demás no se atreven, él es capaz de darse cuenta de que en lo que se ha convertido es en pieza de museo. Y Rajoy aprovechó andar rodeado de vitrinas para advertir que sí, que menos da una piedra.

Durante la celebración del Godó se ha constatado que el aprovechamiento de los tiempos muertos provocado por Nadal hasta que se decide a sacar da para chuparse La Vanguardia entera. El mundo editorial es consciente de que no se puede desaprovechar oportunidad alguna. La calma chicha que preside la legislatura está resultando, en cambio, un boomerang. Los espectadores no se explican ni el juego desplegado ni los reveses y el interés por empaparse de redundantes análisis cuatro meses seguidos es perfectamente descriptible. Menos mal que poniendo a un periodista de chupa de dómine, Pablo Iglesias ha volteado la aversión hacia los medios, que si no…

Dos personajes más que secundarios del Quijote como Altisidora y Antonio Moreno osan salir de su decoro con tal de defender los derechos –orgullo mejor– de autor dentro de la cruzada anti Avellaneda emprendida por don Miguel, harto ya de estar harto y hasta la coronilla de que sus detractores hicieran de su capa un sayo con las aventuras de quien ni los más acérrimos contrincantes evitarán que, al pasar de los tiempos, se convierta en santo y seña de la singularidad de un pueblo. Y eso que quienes la emprendieron contra el ingenioso manco de Lepanto eran, en línea con él, cuatro muertos de hambre. Fíjense si al sin par narrador le hubiese tocado lidiar con Google. Dado que éste arrasa con todo, ahí sí que se hubiese acabado la magia del viaje al interior porque lo que nadie puede poner desde luego en duda es que el buscador es un gigante.

Decido acogerme al programa de prevención del cáncer colorrectal que, como no pocos conocerán, arranca en casa con una autorrecogida de muestra de heces acorde con bastantes de los ingredientes ofrecidos por otros cuantos programas que, de cara a la más que previsible cita de finales de junio, volverán a entrar en plena ebullición de aquí a nada. Y, en este caso además, no sabemos cuánto tiempo pasarán hirviendo antes de aplicarse. Si hasta aquí habían surgido de inmediato y aún así nos han puesto perdidos, queda por descubrir qué llegará al organismo colectivo ahora que previamente se lo tienen que ventilar entre gente que no se aguanta. Me propongo enfrentarme a la escatológica realidad nada más levantarme, por lo que el primer objetivo con esta memoria flácida es que no se me olvide. Antes de acostarme reviso el fondo de papel higiénico, elemento volátil donde los haya en la paz del hogar siempre que no se compare con el de José Manuel Soria en Panamá, que al final debe ser de los que rascan porque el hombre se ha esforzado en hacer creer que ni siquiera sabía que los tenía. También me ayudará a recordar la trascendente cita con el retrete la última lectura nocturna que me meto entre pecho y espalda acerca de los detalles de la estancia del mejor ministro de Economía de la democracia para sus amiguillos en un centro de meditación y relajación hace un mes de esto. Según el encargado y asimismo lama, los asistentes alcanzaron la paz interna –una pasta gansa por seis días de inmersión monacal es algo que Rato puede permitirse tras la bárbara agenda desplegada– y se desenchufaron del mundo al «desarrollar la claridad y la lucidez de la vida para lo que debían soltar la mente». Pues sí, lo único que hace falta es que Rodrigo siga soltándose. En cambio, llega un momento en que la plebe ya no sabe si es mejor meditar sobre la cantidad de inmundicias o pasar porque se hace mala sangre y empeoran los análisis. Pues es lo único fijo que revelan las muestras: que, entre las mierdas, también hay clases.

C0m0 saben, tevetrés no se pilla de modo natural. Otra cosa es que se disponga de avíos de pago. Aunque como están los interneses, youtubers y demás, la decisión de negarle la entrada es de una coherencia dificilmente superable. Ha sido la propia Mónica Oltra –palabras mayores– la que comunicó la sentencia: «Cuando comiencen las emisiones de tevevé, se dará paso a las demás». Ver para creer.

Pues debo confesar que de vez en cuando accedo a ella en busca sobre todo del humor satírico de Polònia que, aún centrado en las especies autóctonas de las que vienen disfrutando, no dejan de dar paso al cortijo nacional. Asumo que he disfrutado con el capítulo dedicado a los veinte años de programa. Igual he cometido una ilegalidad y me castigan. Sería lógico al encontrarnos en un territorio que más mirado no puede ser. Acaba de abrirse el capítulo de empresarios cantando la guita donada al partido de esas décadas en los gobiernos más aburjassados de la historia y sus gerifaltes son tan pulcros que ni se dan por aludidos. Precisan tiempo, pero se nota que están reformándose. Tengamos en cuenta que necesitan verse por sí mismos, puesto que desde que se creó la autonómica no se posibilitó que actor alguno representara esos papeles. En su lugar se pagó a precio de oro las idas y venidas desde Madrid de contertulios entregados a la tarea que, en cuanto se terminó el chollo, dejaron de sacar la cara por ellos. Y compréndanlo, eso es duro.

En una entrevista de La nación le preguntan a Aznar si estaría dispuesto a presentarse por su partido y suelta: «Es más fácil que sea candidato en Argentina». Horas después, el que fuera mano derecha de Fraga en apé, Verstrynge, reconocía que ha asesorado al ejército bolivariano de Chávez. Tras las confesiones es fácil suponer que, de poder escoger, por allá prefieran a nuestros primeros colonizadores.

Durante su aparición, el ingenioso hidalgo del «¡Váyase usted, señor Gónzález!» advirtió sobre que «el chavista Podemos es una amenaza para la democracia». ¿¡Pero qué ha dicho!? Al otro, profe y asesor de ultramar, se le saltaban las venas: «Aznar, el pesoe, Soraya..¡todos contra Podemos! Lo que hay es una tenaza para descalificarlo con tal de matar el pacto y otra más sutil de los socialistas en busca de que Podemos renuncie a casi todo y provocar su suicidio. Si se va a elecciones será porque la clase política es capaz de sacrificar lo que sea para que Podemos no gobierne. Ahora, si quieren guerra, la van a tener», amenaza poniendo gesto de libertador enfurruñadete esta especie de preceptor morado que nos ha salido.

El ministro de Exteriores ha aprovechado la cumbre de Seguridad Nuclear para invitar a Obama a que venga. Según Margallo, Barak no piensa en otra cosa. Está loquito por la historia y lo único que exige es que formemos Gobierno. También podía haber pedido algo más fácil el gachó. No sé, que nos devuelvan Gibraltar, que Montoro vaya al cielo, que Zidane siga la temporada que viene en el sitio que ocupa, que Boyero hable bien de una secuencia almodovariana, que el cineasta manchego hable ahora, que Sánchez se dé por vencido…

No obstante, a pesar de que millones de estadounidenses siguen sin conocer dónde para España, su presidente algo debe saber de lo que se cuece en la actualidad que la marca porque, de cara a hacer posible el sueño de visitarla, se dejó caer por La Habana noventa años después de que lo hiciera el último representante de la Casa Blanca como diciendo: «Más difícil no puede ser pactar en la tierra de Pau Gasol…». Puede que en lo referente a confrontaciones Chicago acumule un amplio historial, pero el recrudecimiento de ráfagas de disparos que va a producirse en cuanto el secretario general del pesoe arroje la toalla va a dejar la legendaria crueldad de Frank Nitti a la altura del betún. Es más, tiene pinta de ser la puntilla para Tarantino.

Los chavales apenas tenían diez y once años cuando en los viajes vacacionales del celebrado 92 escuchaban una y otra vez a través del cassette las voces de Antonio Flores y de Manolo Tena y, sin embargo, la desaparición hace tiempo de uno y reciente del otro la han sentido como propias. La pasión gitana y sangre española de un creador atormentado más de la lista, que atravesó y desapareció de los escenarios con la misma intensidad, se ha entrelazado en la actualidad con firmas conocidísimas estampadas en los llamados papeles de Panamá, dentro del soniquete de esos suculentos paraísos al que acuden los frescales desde su privelegiada atalaya y con el que tanta sangre provocan en el auditorio. Ya nunca podré ver a Manolo Tena en directo, pero no es descartable en absoluto que vuelva a presenciarse la entrada al Rastrillo madrileño de Pilar de Borbón para bendecir una nueva edición de la iniciativa como si tal cosa. En lo único que se parecen España e Islandia dentro del escarnio que sus pacientes vienen sufriendo es en que los respectivos jefes de Gobierno hacen oídos sordos al hedor que las prácticas que despliegan o amparan producen. En el resto, poco que ver. Nada más conocerse en Reikiavik que su primer ministro es un tunante ya que él mismo se encargó de televisarlo al huir por piernas de las preguntas comprometidas, miles de afectados se lanzaron a la calle para decirle lo mucho que está tardando. Aquí, no. El nuestro, por no moverse, aguanta lo que le echen y es tan residual, casual y particular lo que viene amontonándose en el agujero negro de la sinvergonzonería que, de levantarse, capaz es que lo hiciera para marcarse una muñeira. Antes de lanzarse en solitario –Tena, claro–, se marcó con Alarma una canción que, ya en los ochenta, aventuraba lo que se nos vendría encima: «El reloj de la suerte marca la profecía… Las olas rompen el castillo de arena/la ceremonia de la desolación/soy un extraño en el paraíso/soy el juguete de la desilusión/estoy ardiendo y siento frío, frío». ¿Y quién no, Manolo?

Me dirijo entre calles vallisoletanas a casa de unos cuñados cerca de La Antigua, la iglesia del XI coronada por una torre románica a la que no se cansa de mirar uno. Gemela de mi mujer –la torre, no; la cuñada– y ambos profes: ella de instituto, él en la uni. Lo de éste no es corriente. Un médico que no pasa consulta y que, de haber visto una operación, será a distancia. Lo suyo es la historia de la medicina. Estamos ante un ratón de biblioteca que te saca antepasados inconcebibles antes de que suba la cafetera. Un caso. Pues, ya digo, me encamino absorto en mis cosas cuando veo el número y… ¿saben de quién me encuentro un fotón colgado junto al portal? ¡¡¡De Bertín!!! Se trata de un restaurante o así, «El Rincón de …», al que están dándole los últimos retoques. Subo turulato, lo notan y, antes de abrir la boca, sueltan al unísono: «Que sepas que es el primero en España». ¡Dios mío! En la tuya, en la mía y en la de mis cuñados.