Por gran parte del territorio europeo la mendicidad ha venido aumentando y ninguno de los planes para solucionarlo han dado resultado, salvo el que viene utilizando el gobierno finlandés y las corporaciones locales. El país de marras, que cuenta con cerca de seis millones de habitantes para una densidad poblacional bajita, es una de las economías tela de prósperas de la UE y registra niveles ínfimos de corrupción. Su primera ministra, la más joven del mundo en tal cargo, creció con el agobio de problemas financieros en casa y un padre dado a la bebida por lo que aquello acabó en separación matrimonial y ella fue criada por su madre y la novia de esta. ¡Estoy de Finlandia..!
Así que cuando se propuso reducir el número de los sin techo coincidiendo con el incremento de gente joven en no pocas urbes tanto continentales como británicas y constataron que el sistema de albergues no daba con la tecla convocó a un sociólogo, un médico, un político y un obispo quienes, tras darle vueltas, propusieron el programa «Housing first», o sea «Vivienda primero». Se trata de alojamientos individuales bajo un período de prueba con asistencia y asesoramiento necesarios. No todos los vecinos están porque estas unidades se implanten en su zona por lo que los ediles despliegan un diálogo contínuo. La inversión es potente, pero los resultados han sido espectaculares y ciudades punteras han adaptado el modelo. No sé, igual es por algo.
En Noruega, el gobierno de la derecha con los ultras hubo de retirar su propuesta para prohibir la mendicidad tras votar los centristas en contra ya que «hacerla punible no es aceptable». Pero para eso está Alicante. Tras la entrada en vigor de la ordenanza del tripartito regente, la poli multa con hasta 750 euros a quienes como una mujer con dificultades para incorporarse intentan reunir al raso unos pocos céntimos. No se puede sentir más orgullo.

El 25 de febrero, al día siguiente de desencadenarse la invasión de Ucrania, un alto mando para la Seguridad Corporativa de Gazprom, la compañía gasística que tiene a Schröder entre otros en el disparadero, apareció muerto a las afueras de San Petersburgo y, junto al cuerpo, una nota de suicidio de Tyulyakov con motivos nada claros. Leonid Shulman, otro directivo de la empresa, fue encontrado en el baño de una vivienda en la región de Leningrado donde no faltaba la consiguiente misiva. Da cosa seguir escribiendo.
Disculpen, pero vamos allá. Al oligarca ruso con raíces ucranianas, Mikhail Watford, lo hallaron ahorcado en el garaje de su lujoso domicilio del condado de Surrey al sudeste de Inglaterra. Esto no es nada, lo crudo viene ahora. Desde hace unos días, agárrense, se investiga lo sucedido simultáneamente en España y Rusia. Serguéi Protosenya y Valdislav Avayev, magnates y empresarios del gas, habrían asesinado a sus familias antes de quitarse la vida. En la urbanización de Lloret de Mar donde residía el primero se descubrieron los cuerpos de mujer e hija y del que fuera vicepresidente del gigante Novatek, con un patrimonio de unos 400 millones de euros, colgado en una barandilla del jardín de la finca junto a cuchillo y hacha ensangrentados. Un calco a las consecuencias de lo registrado en el apartamento de Moscú, sólo que con heridas de bala los tres cadáveres y, el de él, pistola en mano. No se lo van a creer pero el 24 de marzo los crímenes sacudieron la vivienda de los Melnikov. Anexionado al consabido suicidio posterior al crimen de esposa y dos críos, también se habla de disputa con un exsocio del multimillonario sin descartar que lo sucedido en el distrito federal del Volga fuese obra de un sicario.
Si algo unía a estos potentados era al parecer la oposición al drama bélico que nos tiene en vilo. En fin, lo único que le hace falta a Netflix es la competencia de Putin.

Me despierto sobrecogido y mojadísimo. En sudor, claro. He soñado que, ante los desafíos que amontona Europa, se había profundizado en el espacio Schengen y que la primera medida era que los que tenemos familia en primer grado podíamos votar en la segunda vuelta de las presidenciales. No daba crédito. Si elegir entre los de aquí ya es un martirio, ponte ahora a cavilar sobre qué haces con el dúo Pimpinela. ¡Vaya nochecita!
El problema de emparentar con aborígenes y alternar cada vez con más gente del entorno es que los clichés se van por la alcantarilla. Si por hacerme el interesante y tender puentes el primer día de conocerlos llego a decir que para mí París es el no va más, me hacen la cruz pese a la laicidad suprema que reza en el artículo uno de la Constitución. Y lo cierto es que amo París como la ama su alcaldesa gaditana que por eso y por obra y gracia del impulso que supone su partido casi ni la han votado a la ribera del Sena. También es verdad que de tener un Miguel Ángel Rodríguez en la sala de operaciones otro gallo cantaría. Y si toca retorcerle el cuello al gallo se le retuerce. No hay más que hablar.
En el diminuto pueblo del sur de esta parte de la Galia rural donde viven nuestros nietos gemelos ha ganado ella y, por supuesto, solo hay algo que a los votantes de izquierdas de la zona le produce mayor tirria que la capital: Macron. No son pocos los que señalan que contra Le Pen enarbola la ecología y que, con Melenchon enfrente, habría tirado de no pocas consignas de la propia Marine. En fin, un monstruo que, al igual que Rubi con los saudíes, no tiene empacho en aliarse con el emir de Qatar para que Mbappé siga en el peseyé pese a ser del Olympique. Puesto que las últimas finales la vienen jugando el centro/derecha contra la tela marinera extrema, le da igual ocho que ochenta. Y, en caso de que algo se descuadrara, sabe que siempre puede recurrir a Piqué.

En medio del desbarajuste por el encaje de la asignatura en la Eso y el tufillo despreciativo que la reforma educativa destilla hacia ella me ha dado por la Filosofía. La feria de comisionistas que percute en el redondel también juega. Lo malo es que como ha coincidido con la entrada en barrena de mi equipo me he tirado de cabeza a Schopenhauer, ese virtuoso de la desilusión según el cual vivimos en el peor de los mundos y no existe mayor frustración que creer que esto puede cambiar. Mirando la clasificación bajo el influjo de sus postulados llego al convencimiento de que, para peor, puede variar. Y tanto.
En opinión de la catedrática de Estética y Teoría de las Artes, Pérez Carreño, la materia en cuestión concentra el desinterés tanto del Gobierno como de la población: «El ejercicio del pensamiento crítico trae al pairo». Educadores que inyectan estos compuestos vitamínicos en torno a lo que debe ser el modo de vida del alumno defienden la inclusión de un porrón de horas lectivas en las que enseñar conceptos éticos guapos para los zagales. Pero de la actualidad tampoco se desprende que haya desviaciones en los comportamientos, ¿verdad? No sé, quizá sea exagerado.
Así lo entiende Diego San José, guionista de series y pelis populares, al que pillo al vuelo un comentario por las ondas: «Estamos dándole vueltas a lo de la Filosofía y no enfocamos bien el debate. En lo que hay que pensar es en las que formen a jóvenes con futuro certero. No se entiende que no haya una obligatoria en Segundo de la Eso para formar a buenos comisionistas. Un comisionista sí que es marca España. Tu te llevas a uno a la gala de los Oscar y tal vez no lo gana pero se vuelve con una contrata para ser el proveedor textil de alfombras rojas, renegocia la concesión del catering dandósela a un concuñado y le sobra tiempo para colocarle un empaste, una endodoncia o lo que sea a Chris Rock». Me lo ha quitado de la boca.

Creo que Antonio Resines cae bien. Bueno, aquí no se puede dar nada por sentado. Con decirles que hay gente a la que no le gusta el jamón…
A mí me atrapó cuando Fernando Trueba lo soltó de reportero gráfico en «Ópera prima» persiguiendo como perro de presa las fantasías propias de toda una generación que surgía de la inopia para zambullirse de cabeza en un mundo de relaciones y quimeras difícil de atrapar y, sobre todo, de llegar a la mismísima cama. Desde esa primera aventura el gachó ha participado en cerca de 130 títulos a los que hay que sumar catorce años de «Los Serrano», ahora que se habla de retomar la serie a lo que él replica que si ya fue inaudito el final cualquiera es el guapo que reinicia aquéllo.
El popular actor ha vuelto, no de la uci, sino del más allá donde se sentó a la mesa con Hitler, Mussolini y Franco, el sueño de Santiago Abascal, y no es justo que el otro disfrute de esas visiones divinas y no él al que dentro de su credo las vacunas se la traen al pairo. Según cuenta el farandulero, excitado como retorna tras escapar del calvario, la reunión se fraguó para intentar que Herr no invadiese Polonia comentándole de entrada «hombre, Adolfo, a ver…», que es infinitamente más de lo que le ha trasladado Il Duce «voxero» a su admirado Vladimir para que de una vez por todas se deje de hostias en Ucrania.
El ganador del Goya a mejor protagonista por «La buena estrella» y reciente medalla de oro al Mérito en las Bellas Artes es paciente por angina de pecho y también de un cáncer colorrectal superado, porta una prótesis en la rodilla, tiene cambiada la cadera entera, afrontó una rotura de fémur y la cuarta, quinta y sexta lumbares las lleva apuntaladas, todo eso antes de la atrofia muscular del 85% que arrastra hoy nada más salir del coma. No es mal guión en absoluto para tirarse a hacer comedia y venga comedia. Hombre, algo empujará.

Discúlpenme, pero me siento pletórico. Después de lo que nos ha arrebatado esta ola de tinieblas sobre la que remamos, he hilado un reguero de encuentros rebosantes de afecto de esos que te surten de gasolina para unos buenos kilómetros. Ya saben: ese lujo que es hoy repostar.
Y todo a base de paseos, risas, muchas risas, comidas bajo techo, concierto chachi de clásica y un par de pelis de las que te dejan buen sabor de boca dando igual que diluviase o que saliera el sol por Antequera. Vamos, como en los viejos tiempos. Me alegré no solo por mí sino por un apasionado al arte dramático que días atrás apuntó que me encontraba pesimista. Así que, con él de fondo en la mollera, me zambullo en la actualidad convencido de cambiarle la percepción y con lo primero que doy es con el diagnóstico del investigador en enfermedades infecciosas, el epidemiólogo Oriol Mitjà, que no es el único en predecir que en los próximos meses puede llegar una nueva variante del covid19 mostrándose muy crítico con el adiós a cuarentenas y mascarillas: «No debemos empezar a normalizar. El virus anda replicando más que nunca e invadiendo Asia. Se expandirá, nos cogerá con la inmunidad muy baja porque hace tiempo que recibimos la última dosis y causará una ola grande, ya veremos de qué gravedad». No he terminado de digerirlo cuando llama mi hermana, le pregunto por el plan para la semana, ella que heredó con el veneno paterno el afán por no dejarse una sola cofradía en el tintero, lo que ha llevado fritos a los de su enterno más próximo, y me dice que no va a verlas, que no tiene la menor intención de adentrarse en medio de la marabunta. Estupendo.
¿Qué tramar para el ansia acumulada? Pues, lo que mandan quizá los cánones. Deshacer la maleta, replegar velas y sacarte rápido de la cabeza a la criatura extrañada por presentirme tristón antes, claro, de que me asalte el espíritu de Will Smith.

Pues, nada, que resulta que el de Instrucción nº 47 de Madrid ha admitido a trámite la querella de Anticorrupción contra Luis Medina & Alberto Luceño por el presunto «pelotazo» de unos seis millones en contratos para material sanitario del ayuntamiento al inicio de la pandemia, o sea cuando esta era criminal. En su sepelio, el expresi del pepé se despidió de los enterradores haciendo gala de la determinación empleada a la hora de luchar contra las corruptelas. Y en esa línea designó a Martínez–Almeida como portavoz del nuevo orden establecido. Así que, por Dios, esperemos que no, ¡otra vez, no!
La pareja aludida será llamada a declarar después de Semana Santa puesto que pende sobre sus cabezas delitos de estafa, falsedad documental y blanqueo de capitales con tarifas infladitas y productos defectuosos de por medio. Tanto que el juez baraja embargar los bienes de lujo adquiridos con las ganancias. El menos conocido de los encartados, que ha sido dirigente de escuelas de negocios o así, se presentó al consistorio como «experto en importación de productos del mercado asíatico con fábricas en China a su disposición, más agente exclusivo de la malaya EEE» que, a pesar de que la sola enunciación habría encumbrado a Pepe Gotera y Otilio como virgueros estilistas en lo suyo, pasó todos los controles habidos y por haber. Por su parte, el hijo de Nati Abascal y del anterior duque de Feria no presentó currículum alguno por razones obvias al tratarse de un empresario sin actividad empresarial que abomina de la fama aunque se deja querer, por lo que habría tirado de agenda dado el perfil de emprendedor nato que es. Y, claro, se ha liado parda.
Al igual que Ayuso no conocía la operación del hermano con la Comunidad, el alcalde afirma no saber que fue a su primo al que presuntamente utilizó Medina. En fin, para exaltar tanto a la familia como la exaltan, mucha cuenta no es que le echen.

En uno de los sondeos tras ser elegido Feijóo timonel de la embarcación pero antes del concilio y de que eche a andar su destacamento, el pepé ha recuperado gran parte del caudal perdido por la entrañable porfía que dejó a sus seguidores sumidos en el pasmo, sin saber hacia dónde mirar salvo más a la derecha, porque Ciudadanos ni está ni se le espera como a Rivera en el bufete. Todo esto lo ha conseguido el sesentón aspirante a lo máximo antes de decir ni mu. Así, cualquiera.
En el tiempo que va desde el «teodorazo» contra el MAR hasta este lunes un grupo de investigadores ha analizado 1,3 millones de tuits para dar con el sentimiento provocado por el Ayuso & Casado post revolica. Hay que tener ganas. Cierta fauna es capaz de convertir a sesudos pavos en genuinos frikis. Bien, pues la conclusión es que el 90 por ciento de los mensajes fueron adversos hasta un día en que los relacionados con ella se tornaron positivos sin poder los especialistas explicar el por qué. Claro, como curran en la uni de Cardiff igual no saben de Miguel Ángel Rodríguez y tampoco hay demomio informático alguno tope sofisticado capaz de detectarlo. Un comentario de fan dice: «Eres muy grande y te invito Isabel a que fiches por Vox». Como se le ocurra, veo de refugiado a Abascal en Génova, 13.
Ahora bien, en el estatus actual, hasta dónde pretende el peregrino tenerlo de cerca. «Chi lo sa». Lo más relevante sobre los designios de esta nueva edición mariana es el enigma que representa. Bien es verdad que en primera fila le hizo la cobra a la chulapa madrileña, sabedor del terreno que pisa puesto que, millennials, no es que sea. Lo que ha propagado es su adicción al sistema de dos escuadras hegemónicas: «No creo en las modas, solo en lo que permanece después». Dado que su pareja -no Moreno Bonilla– fue impulsora y gran estandarte de Zara Home, ofú, no sé. A ver si por ahí vamos a tener ya guasa.

Un entendido deslizó que no me quedaba mucho para tener que cambiar de iPad puesto que acaba de cumplir seis años. Pero el que se me ha muerto es el ordenador. Y teniendo en cuenta que es de 2007, no descartaría que haya sido un francotirador de Apple. Buena es la basca.

Verte venir lo que te aguarda dentro de ese mundo solo está si acaso al alcance de nativos. Haciendo «zapping» semanas atrás me detuve un instante en un partido de Copa entre Chelsea y Chesterfield al desconocer que esta localidad tuviera un equipo en danza y provocarme el topónimo un cañonazo de recuerdos puesto que mi padre se metía entre dos y tres cajetillas diarias. De cualquier forma la fábrica en Virginia ya que la marca famosa que brotó en el pueblo inglés durante el XVIII fue la del sofá Chester. Al hombre de la casa cuando éramos pequeños le daba igual el butacón que la cocina proporcionando de ese modo un rastro de pitillos sin filtros al hábitat que daba gusto. No se me ocurre por qué ninguno de los que dejó en este mundo fumó jamás.

El caso, como digo, es que me quedé nada, una mínima secuencia por la curiosidad en torno al equipo enfrentado al de Abramóvich. Bien, pues al día siguiente recibí una llamada desde Chesterfield. Piensas: cómo puede ser. El móvil acumula a sus espaldas un reguero de telefonazos sin descolgar desde ciudades británicas, escandinavas y centroeuropeas de aquí te espero. Al verlos entrar es como si dieran calambre. Aseguran que al contestar pueden entrar en tu cuenta bancaria y darle un tajo guapo en el supuesto de contar con fondos. También intentan abordarte por mensajería según me advirtieron en la dirección a la que presuntamente había solicitado un paquete. Aunque, dentro de este sinvivir, lo más grande fue el tono categórico del Santander advirtiendo que «su cuenta ha sido bloqueada temporalmente por motivos de seguridad» cuando nunca he trabajado con él. Ignoro qué será lo próximo, pero para fumarse encima es.